和谐有爱的夫妻幽默笑话，太欢乐了O(∩_∩)O

　　1、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。

　　看着零食越来越少，我问老公效果如何，

　　他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

　　2、老婆：这衣服好看吗？ 　

　　老公：好看。　　 　　

　　老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！　　 　　

　　老婆：再看看，好看吗？　　 　　

　　老公：不好看。　　 　　

　　老婆：就知道你舍不得给我买。

　　3、昨晚睡觉被一阵抖动惊醒，我第一反应是地震！

　　一个鲤鱼打挺起来，看到老公在一边面目扭曲的抖动！

　　我第二反应是他在打！飞！机！ 我鄙视的看了他一眼，准备躺下， 谁知这货艰难的从嘴里挤出几个字：我腿抽筋了

　　4、家有二货老婆，终日喊着要减肥，果断不吃甜食。

　　今儿，在柜子里发现一盒巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃。

　　我刚放进嘴里，只见她蹲在旁边，可怜兮兮地说：“好吃吗？你哈口气给我闻闻！”

　　5、老公：“亲爱的，咱们离婚好吗？”

　　老婆：“我们一直都相敬如宾，为何要离婚？”

　　老公：“我想的是，离婚后我再和你结婚。”

　　老婆：“啊？你疯了吧？”

　　老公：“你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞 得回来呢？”

　　6、 老婆 递给我一个硬桃核：“亲爱的老公，帮我咬开。”

　　于是我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫 ：“还是老公厉害！豆豆（我家狗）咬了半天都没咬开。”

　　说完一边跑一边喊，豆豆快来吃，给你弄 开、、、、我、、、

　　7、昨天老婆开车，眼看要撞上一辆自行车时，我大喊“快踩油门！” 老天保佑，她果然踩足了刹车 ！

　　8、因为一件小事跟老婆吵架，老婆大怒之下拖着行李箱就要回娘家。。。

　　我赶紧追出去各式的道歉，各式的许诺，各式的哄，谢天谢地，老婆终于回心转意。。。

　　当我去拿行李箱时，尼玛，行李箱是空的。。。

　　9、老婆有个金猪储钱罐，

　　每次我把硬币放桌子上被她看到，

　　她都会很开心自然的爪起硬币放进金猪，顺带一句：这是我猪猪的了。

　　后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，

　　看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！

　　10、昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！”

　　然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”

　　我莫名其妙地看着她，问怎么了？

　　她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了……

　　今天早上醒来，她跟我道歉，

　　说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……

　　11、夏天到了，问老公，现在觉得我老不老？

　　老公说感觉比以前小了，我问为什么呢，

　　老公说刚认识你的时候觉得你很深沉，现在有点幼稚了，

　　通俗点说就是刚认识那会很装逼，现在很二逼。。。

　　12、有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。

　　这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”

　　她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”

　　老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。”

　　13、做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。

　　老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。

　　谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”

　　14、一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。

　　双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，

　　但是能不能在外面给我留些面子？”

　　他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，

　　他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”

　　老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。”

　　15、老婆空间设了个问题密码：你是？

　　我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，

　　还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～

　　16、有一天喝燕麦片，那叫一个烫啊！

　　慢慢慢慢喝好不容易剩最后一口了！就想着一口喝完！

　　结果烫的呀！刚喝进去就一口吐出来了！

　　想着凉凉再喝的，突然看见旁边傻啦吧唧的老公了，

　　我就温柔的说：“老公，剩最后一口了，我舍不得喝，你喝吧！”

　　这把老公高兴的！拿过去一口就喝了！

　　我问：“香不？”

　　他说：“香！”

　　我说：“那当然咯！本小姐的漱口水能不香嘛！”

　　老公脸顿时就绿了！

　　17、老公很懒，每天下班回家什么活都不干，

　　老婆什么办法都想了，但还是治不了他。

　　无奈感叹到：“咱们要孩子可不能要男孩。”

　　老公：“为什么啊？”

　　老婆看着老公说道：“长大后就成了你，找到老婆还行，找不到我这辈子就是当老妈子的命了。”

　　老公：“那更不能要女孩。”

　　老婆：“为什么啊？”

　　老公：“长大后找了我这样的丈夫，不是更糟心。”

　　18、餐桌上，婆婆略带邪恶的说:你们昨天晚上拍武打片了吧！床单我洗掉了。下次记得垫块毛巾。……

　　老公后来偷偷跟我说:小时候爸妈床上经常垫着块毛巾我还好奇来着。怪不得我拿来擦嘴巴的时候闻到一股怪味......

　　19、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。

　　老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”

　　老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮那墙上雪白一样。对吧！”

　　20、今天二货媳妇带儿子来我这，。。。

　　在车上她给我发信息说司机好凶，我说他再敢凶，

　　你就对着儿子大声说：你个龟儿子，把你养这么大就为了你凶老娘的。

　　最后，她说，司机的脸绿了。。绿。。了。。。

　　21、医院里，医生对老公说：“你老婆的身体没什么大问题。你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她。最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦。很快就会好起来的。” 老公回家，对老婆说：“老婆，大夫说你这病没治了。”

　　22、老婆减肥，逼着全家人吃素。

　　终于有天老公忍无可忍，吐槽道：天天吃素，我又不是奶牛。

　　老婆怒道：反了你了，人家奶牛吃的是草，挤的是奶。你挤的是什么？说啊！说不出来你就别吃饭！

　　老公面红耳赤，实在不知如何作答，

　　一旁的小女儿眨着大眼睛说道：爸爸，你每天挤的不是地铁吗？！

　　23、本人脸大，但是最近瘦了十来斤，

　　对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸！”

　　老公在旁边恨恨地说：“你那是瓜子他妈的脸，向日葵！”.

　　24、天冷，二货老婆全身冰凉，尤其是双脚。

　　我奔着心疼老婆的思想把老婆冰冷的双脚放到怀里，一瞬间凉透心。

　　老婆在使劲挣扎，我以为老婆心疼我，怕凉到我，就紧紧抱住没放手。

　　我那二货老婆说了句：“放开，烫脚！”

　　25、妻子跟我冷战，我为她订购了一些鲜花，

　　并叮嘱卖花人在卡片上写：我很后悔，我爱你！ 但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了。

　　我看见卡片上写着：我很后悔我爱你！ 　　

　　现在老婆闹着要回娘家，花店真TM不负责任。

　　26、爱臭美的老婆把头发染成了墨绿色，想吸引老公的注意！

　　第一天，老公竟然没有察觉。

　　第二天，老公依然没有发现。

　　一直到了第五天，老公终于发现了，盯着老婆的头发看了很久！

　　老婆得意的问：“怎么样？”老公答：“你该洗头了吧！”

　　27、早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？”

　　“哦，那是我的马。”

　　“可是，”妻子又说，“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。”

　　28、二货老婆说话不经大脑...

　　那天下大雪……下班回来踩雪，老婆说雪地靴好像进水了，

　　我就让她脱下来免得袜子也弄湿了~……

　　正当我去拿烘鞋器的时候，老婆伸着脚大喊一声“老公，你看我都湿了！”

　　然后我就听见隔壁合住室友默默的把房门关上了. 。

　　29、这几天风特别大，老公脸上起皮，甚至往下掉皮。

　　我说：你就不能擦点油吗？老往下掉皮。

　　老公翻个白眼，说道：你懂什么，这叫帅的掉渣！

　　30、一天和老婆开玩笑，儿子也在。

　　老婆说：儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。

　　我说：还有哥哥姐姐。

　　老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！

　　儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！

　　不分手的恋爱 - 汪苏泷