感情不只是那一点滴的怦然心动

　　慢热型男人这就是我自身的一个描述，从我的经历来看我喜欢上一个女孩或者是一个女人从来都不是一开始就那么的激情四射，哪怕是我啥都不懂的时候我也不可能一下子就喜欢上一个女孩，有人说通过经历来喜欢一个人其实是一种利益交心的选择，其实我并不知道那算不算事实，毕竟在我的生活中思想情感中我从来就不在乎这一点是不是我选择喜欢的条件，只是每一次我去选择喜欢的时候都是不经意的，其实吧往往就是喜欢了，记得有人这样对我说过：你是一开始就考虑别人的好处，所以你很容易接受很多社会上崇尚的品质或者情感模式，我现在想想其实好像也不是如此，其实我觉得这种说法更多的是适合婆婆选儿媳妇或者男人选择老婆，而不是一个正常人去选择他的另一半，我所看到的往往一个人选择另一个人其实带有的理性思维并没有我们所认知的那么多，至少生活的条件就是那么具有局限性，我是真的没有看到有多少人处于一种选择的状态。

　　这两天其实是有点儿心烦意乱的感觉了，如果说可以我在想我应该都能算是一个花心大萝卜了，不过话又说回来我是真的没有办法控制自己的感情的，如果单单是情感我觉得我还是有能力来掌握一些的但是如果是感情对我而言我觉得这真的没有办法去控制，我起初做了一个设想，假设一个人到了二十八岁还没有一个心仪的对象，是不是他的（她的）控制力就极强？后来我将这一点直接给否定掉了，因为另一个假设一个理智的人却在他（她）几岁甚至十来岁的时候就冲动的去接近一个异性甚至是同性（同性恋也是存在这样的情况的，这是因素有时候没有这么单一而已），这个不是控制力的问题，这是作为他（她）那个个体的自我情感的选择性标准在进行运作，所以必须要肯定一个事情：“如果是自我的感情这是没有办法去控制的，因为从本质而言这不是你自己能够控制的，但是感情里面的情感你是可以控制一部分的”。

　　下面的话算是一种自我的放纵也是一种所谓的牵强的说法吧，不过无所谓了一切都在以事实和反推的基础上实行就行了。从小到大我也钦慕了不少的异性，比如说现在的我也在有着家庭的情况下喜欢上了另一个人，这两天思来想去就对这个事情耿耿于怀，鉴于前面的观点我一直就是不觉得这是什么错误，非得要说是错误其实我也不知道错在哪儿了，因为没有任何反推的论点来证明我是错的，所以我因此就对自己说道：“你喜欢谁其实是无所谓的，只要有着自我的中心其实一切都是原来的本质，但是如果喜欢一个人去伤害了另一个也喜欢的人这就是我自己的错了”。现在想想这样的话似乎是一种用于滥情的谎言一样，真的一样吗？我自己觉得不是的，滥情是处处留情，其实我更加喜欢的不是处处留情而是处处得情，毕竟在我看来感情这个东西才是这个世界上最值得却又最不值得珍惜的一个东西（双重含义），只要不是在搞破坏那么这对我而言其实就不是什么坏事。

　　所以呢，既然我无法拒绝感情的到来那么我就只能选择去接纳这所谓的情感模式，当然这才是主题的开始，算是对自我也是对很多急于求成双成对的人一个提醒。感情往往是生活中对一个独立个体的思维立体的表达，它在很多时候都是在向你表述这下一分你要如何进行下去，其实这里就是一个盲区，因为感情不只是哪一点滴的怦然心动。回头看看身边的各个情侣、家庭等等，那些出了问题的大部分都是因为这一点造成的，一开始的感情引导让你变得思维单一，后期的连续引导让你断了后路，最后时间会告诉你其实时间已经不再，有些事情你可以后悔但是有人已经要阻止你去后悔了（比如说父母、甚至是肚子里的孩子，当然还有社会异样的眼光和闲言碎语）。

　　忽然间想起了一句话：“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方”，这往往是一个人在一种绝境的境况下的一种思想考虑，当然这是完全应对情感困局的，所以才有了闪婚离婚再婚甚至是多次闪婚多次再婚，其实很多人都知道自己的世界外是非常广阔了的，至少绝对是应该有人是适合自己的，但是很多时候只是看到了那简单的一句呐喊言语“逃离就是你幸福的开始”，一开始的逃离并不是什么错误，但是逃离时选择了下一个困惑的目标这就是你不幸的下一次开始，人对于人的感情世界千奇百怪，对于两个人（甭管男的和女的还是AABB）情感的表达和选择，如果不想受伤请选择多了解一分，和对方上床睡觉不是未来几十年唯一该做的一件事情，因为生活的本质就是活着，如果你们就那么着急着要向前奔跑，请别回头看着过去的好，因为不能比不该比也不用比，两个人的生活在于自我的选择不是在这别人的选择，感情不只是那一点滴的怦然心动。

　　我觉得我自己也是够虚伪的，本来是想来抒发一下感情的没事儿又写到感情世界了，算了，最近几天看到天涯上又是一些各种不舒适的男女关系、婆媳关系、家庭关系，所以想了想还是写下来吧，看到了的人请记住：“感情里面的情感该控制就得控制，控制不了感情情感你是可以部分控制的，只需要那一部分情感约束你的急切和奋不顾身就好，当然如果你还是个羞涩的老大爷，那也请用你的可控情感来主导你的行为，让行动把生活变得更舒心”。

　　这段时间也就是这个事情让我很困扰（又回到自私的原点了），写东西可以让我忘记很多东西，虽然忘不了感情但是可以忘记不停思虑的细节，这样就可以好受很多了。一直听着小刚的《春神曲》，觉得内心还是满满的正能量，最后说一句，我过去愚蠢的认为祝福一个人会越来越来好那就有一定几率越来越好，现在才发现是个毛线，只有当你用着合适方法方式接受了合适的引导和迁就那才有可能越来越好，所以如果希望生活更好的人你要做的不是一感觉不好的时候就抱怨，你首先要做的是稳住你当前的境遇，让一切处于当前较好的状态，然后在试着去丢掉去改造去创造，只有这样你才能更有效的将以后的生活变得更好。

　　我是一个赌徒，我赌我今天的前一秒会被下一秒遇见的恋人爱上。