逝去的初恋总带给我伤痛的回忆

今天心情很糟糕，不小心翻到了去年和初恋汤峰分手时的信。总以为一切可以随着时间淡忘。但是当你不小心揭开记忆的一角就会有那么多地回忆一下涌现到你的眼前。

　　古人说“两情若在长久时，又企在朝朝暮暮”当我还在读书时非常欣赏这句话。在我看来，男人、女人都是独立的个体，即使相爱，每个人都有自己的生活和空间，所以即使分开，只要情真意切，两个人的爱会一成不变。

　　 那时候的我无忧无虑的享受大学生活，和汤峰甜甜蜜蜜的在大学校园里穿梭，在学校的每一处都有我难忘的回忆。北方的那种特别的叫萝蘑的植物是外面长着象豆角壳，里面打开丝丝缕缕象锦棉的籽，我总是喜欢把它打开，一边走一边在路上吹散它，看着丝丝缕缕的萝蘑象蒲公英一样被我吹散在空中，汤峰一边乐呵呵的跟着我，一边给我采更多的萝蘑递给我。他傻笑着说“你吹散萝蘑的样子很漂亮”…….

　　 学校里去实习的时候，他总是叫叫嚷嚷的，一不小心就见他捉了一只傻乎乎鼓着腮的青蛙让我看，我看到他兴高采烈的样子真是觉得好笑，都这么大的人了却一直像个小孩。

　　有一次体育课跑800米，因为男女生分开考试，他很有心的站在操场边等我跑。我跑完后他把我拉到一边给我揉小腿的肌肉，作为一个运动型的男生他懂得比我多，他一边给我按摩一边说“你很少运动，这样跑完如果不让肌肉松开，明天腿会很疼得。”那时候女生都在边上，我非常的难为情。但心里很感激他这么细心。这么多年过去了那一刻情景一直在我心里。

　　 直到现在我都觉得汤峰当年因为一直夸我什么都好，所以我的自信心极度膨胀，认为这份感情的主宰权在我而不是他。所以在后来出现意料之外的事情后我完全懵了。

　　 我们之间的裂痕是在大肆那年。大肆第二学期我回家后就一直在家乡找工作，一不小心找到了浙江宁波，却即远离家乡也远离大学的他。我之所以决绝的回家找工作是因为大三的时候他告诉我他的家人安排他毕业后出国留学。我听了很为他高兴，在我看来出国学习浓缩了个人的人生，但是心里非常黯然：如果他出国了我们之间就很难说了。那时候学校里知道他要出国的人碰到我们两个聊起来问他“：你出去了，你们两个怎么办？”他总是满不在乎的说“到时候再说呗！”他那时真的对未来也迷茫，因为他从来没有出国的打算，只是父母为他安排了这样的目标，他也是喜欢玩乐的大孩子，对工作根本没有想法。可是这样说的次数多了，我心里非常酸楚。

　　 为了逃避早晚首先两人分开的事实，我情愿远离上大学的那所城市，忘记有关他的一切。4月份我就去了应聘的宁波实习，那时候同学还有很多没有找工作，有很多在等考研的成绩下来。而他一直在学校的边缘时代生活，见不到我他很焦虑，而在学校里因为一直是个调皮学生，没有老师愿意带他和他一样情况的几个男同学在校实习。最终拖来拖去终于有一个老教授愿意带他们这批野孩子。等到学校答辩的时候我回到了学校见到了他。他非常开心我们又见面，每天乐呵呵的。

　　 紧接着他一直在和我商量：能不能我去考研，费用他家里出，他在国外读书，然后我在学校里等他回来。我拒绝了他的提议，因为我不想随便地接受别人的馈赠，更何况是恋人的父母。上大学那几年我们家是经济最窘迫的时候，我当年没有考研就是不想父母太多压力，我想早点工作分担他们的经济负担。毕业后我去了宁波继续工作，他则在家和S市之间一直跑着出国的各种手续。同学们上研究生的继续学习，找到工作的都各自进入了工作岗位，陪他玩的人少了，在办理各种出国繁琐手续中他也很压抑，有时候还会被父母批评，那时候他总是非常低落的给我诉说他的不顺利和寂寞。在最后几个月中他不断的要求我辞职去他家陪陪他，最好在他家附近找一个工作，这样我和他父母都可以互相照顾。我再次拒绝了他。我们没有领结婚证，仅仅是大学恋人，我又是家里的独生女，我用什么来说服我父母不在家附近工作而远去和他的家人待在一个城市呢？而且我更害怕自己这样孤注一掷的去追随他最后连下台阶的地方都没有。我却没有想到我的态度强硬给爱情埋下了隐患。

　　 那时候他宿舍里有一个他的铁哥们老五和我们宿舍的一个女孩C在毕业后恋爱了，而老五之前是有一个高中女友的。我们都不是很喜欢老五原来的那个高中女孩，因为那个女孩子非常的撮，而C是一个很乖很听话的女孩。我们都很高兴他们谈恋爱。却不想谈了2个月，老五觉得C没主见和她分手又找回了原来的女友。这让我们惋惜的同时又同情C的遭遇，因为这是她上大学后第二次被男朋友甩。我们指责老五的同时都给C打电话。我觉得C那么温柔，为什么男孩子都这么残忍的对待她呢。而汤峰那时候是全世界最空闲无聊的人，经常奔波于家和S市之间，我总让他去多看看C…….. 后面很老套，大家都应该猜得出，男人都是很心疼女孩子受伤的样子。汤峰跟我在QQ上说他要和我分手，凭女孩的直觉我问他是不是因为C,他否认，说他都要出国了，我们之间也很难说以后，就此别过。

　　 那时候是2002年1月份，马上也就要春节了，我刚刚辞了宁波的工作，带着2000元钱刚刚到上海，暂住在汤峰一个大学宿舍的老八小弟的出租房内，正在憧憬在上海一切重新开始。为找工作联系方便我买手机花了1600，口袋就剩下400块钱。听说分手的事情后我崩溃了，不吃不喝躺在床上，从来不失眠的我却再也睡不着觉。眼泪不仅仅不争气的不停得流，心也感觉非常疼，就象被淘空了一样。我是个不见黄河不死心的人，痛过哭过之后却义无反顾的打算去看个究竟，就算是分手也要分得明明白白。400块钱买了车票后就身无几文了。

　　 永远忘不了在去找汤峰的那列火车开得那么久，我郁郁寡欢的在车上想：我们见面究竟会怎么样呢？那次的车上碰到了一个恋爱高手，一个在上外读研究生的吉林女孩。她看出我心事重重，和我聊熟了后劝我不要这么死心眼，告诉我凭她的直觉一定是汤峰和C有事情。她告诫我：“你要记住，不要把自己的同性朋友介绍给男朋友做朋友。这是个基本原则。我和我男朋友在一起时从来不许他看其他的女孩子。”另外一个邻座的30左右的男性乘客告诉我说“爱情是要经营的”我那个时候对这句话完全不理解，认为相爱就好为什么说要经营，现在过去了几年我深深切切的体会到了这句话的含义。相爱在开始的时候都是美好的令人神往的，而在相处的平常琐事中，如果不用心体谅对方，一味地按照自己的思想惯性处理事情，认为对方既然爱我就要忍让，这么一来时间长了再浓的感情也会有些索然无味。

　　 我到S市的那天，是老五来接得我，他的家离火车站很近，我大学期间火车都是半夜到，经常麻烦他。这次也不例外。他告诉我，今天汤峰也来了S市，住在C工作的酒店，打算和C一起给一个女生过生日。我听了心里更难过。以前每次寒暑假结束，不论多晚都是汤峰在站台上接我，而这一次我失魂落魄的来寻找被人抛弃的爱，心里惴惴不安，非常担心我们相遇的那一刻，几乎是泪眼婆娑的度过了那些日子。可是来接我的人却不是我爱的汤峰。S城从那时候起就成了我心中永远的痛。

　　 那天刚毕业不久的不少同学都打算来S城小聚一下，老五问我想不想都见见，我告诉他：我不想见女生，因为发生这样的事情我觉得自己非常傻，在我没有了解一切前可能会错怪她人也可能会情绪失控。他说能告诉汤峰你来了么？我说先不要说，我害怕。他在去酒店找汤峰的时候，我觉得自己突然不能呼吸。在东北的这座城市里冬天都有用胶带封住窗子的习惯。我爬到旅店窗户上，撕掉了胶带纸，站在凳子上呼吸着北方特有的寒冷却让我头脑清醒的空气。

　　我的心跳那时候每分钟跳了不止100次。我坐在床上，又站起来走动，再坐下。门突然开了，我一惊，却不是汤峰，使他另一个聚会的哥们到了。他不知道我们的事情看到我也吃了一惊。然后礼貌的退去。

　　 汤峰最后终于来了，有点酒气，他看见我头侧到一边自嘲的笑笑说“我猜就是你来了，老五说什么今天一定拉我过来，那边的房间都订好了，要浪费了。”接着，他马上打电话给家里告诉她的妈妈说夏天来了，他的表情很激动，我看得出他掩饰不住的高兴，我在想：也许这一切就是因为我不来看他所以造成了误会。但是汤峰之后的表现让我很无助。同学聚会上他不理我，只是像以前一样替别人挡住敬酒。我非常委屈的坐在他的身边，中间有两三个女孩子打电话给他，我非常的诧异：我以前在大学的时候从来没觉得他非常出色，只是球打得漂亮。却不知道学校里有那么多其它院校的女孩子会这么主动的和他联系。人在低潮的时候草木皆兵。我那时候大概就是这个心情。在和他一起回家的汽车上他一直拉着我的手让我感受到了以前的一点点温情，却又非常害怕：我究竟是去干什么？

　　 到了他的家，他父母一如既往的热情招待我，只是汤峰变得很陌生，他总是用陌生的眼神看着我，他在网络上聊天的时候不让我看。那种委屈的心情我到现在都记得。以前他对我毫不隐瞒，所有的邮箱和网络工具都是我的生日或者姓名拼音。可这一次我发现他所有的密码都变了。我好伤心。我问他有关C的事情，他告诉我是多心了。他只是觉得两个人将来迟早要分开所以要分手。我听了也无话可说。他从来不骗我，所以我相信。

　　有一天下午，他父母出去散步，家里刚好来了客人，他去招待，QQ却忘了关，我看到一个女网友的头在跳动，我看了她和汤峰之间的对话:

　　女孩说“你女朋友有病啊？你要出国，将来迟早要分手，她来干什么？”

　　汤峰说“谁知道她！爱来就来呗。”

　　……..

　　 霎那间天昏地暗，我觉得自己是多么的傻，我穿上外套拿了行李就跑了出去。当我坐上去S市的最后一班汽车时，他气喘吁吁的跑来说“你怎么走了？刚才客人看到你走了，以为你是我妹妹，说你妹妹走了，我赶紧追过来。我爸爸妈妈一直给我打电话让你回来，他们还给你准备了年货让你带回去。”

　　 我不肯下车，他就坐车上来，我跟他很礼貌的握手说：“你回去吧，我不想再回去了，以后你走你的阳关道，我过我的独木桥。”他没有说话，只是一直苦苦哀求我跟他回家。后来我们在中途下了车，他看到我一脸的轻蔑很惊慌得说“你都知道了？”

　　我心里想我知道了什么？我只是觉得你不再爱我，这次来看你是对我的惩罚。是给初恋划下的句号。但是我轻轻的点了头。他对我说“你听我解释，其实我和C之间只在酒吧那天出了点事情，她心情不好，我让她来我家我们一起和几个哥们去泡巴，喝酒跳舞后，我搂着她对她说我喜欢她…….”

　　 这些话对我来说是晴天霹雳。我的心脏又开始疼痛。我哭了，我说为什么你欺骗我，我几次问你你都不承认，为什么骗我。突然之间天旋地转，在那个认为爱情就是一切的年纪我痛不欲生：我的恋人和我的好朋友竟然…….而且是我撮合了他们。汤峰的爸爸妈妈一直打电话，我后来和他回家了。她的妈妈知道一点点我们的事情，替他跟我道歉。

　　 后来汤峰虽然解释给我听，说C还忘不了老五，是他一厢情愿，我还是不能原谅我的愚蠢。因为在我的字典里：绝对不能伤害女友和身边的女性，同为女人不能和任何女孩子的男朋友有什么瓜葛。而C作为我的好朋友她是因为忘不了老五拒绝了汤峰，却从来没有作为一个受伤的女性考虑半点我知道这一切的感受。她虽然拒绝了汤峰但是每天给汤峰打电话即使在我在汤峰家的时候。特别是喝醉的时候。C的酒量非常好，在我强行要走的第二天她喝醉了嘻嘻哈哈的给汤峰打电话说“我喝醉了，我喝了一瓶红酒……”汤峰神色紧张的看着我，我笑笑说“你跟C说她这么好的酒量，下次我给她带点我们家乡的米酒”汤峰转告了我的话，电话很快就挂了。

　　 汤峰后来跟我谈话说他对不起C,因为他要出国了，和C不会有结果，却给她带来了不好的影响。我听了苦笑~他没有说一点对不起我的话。

　　我在春节前夕回了家。心里想这一切都结束了。本命年里竟然一开始就发生了这么多的不愉快。 春节没过完汤峰打了电话给我，说他要上飞机了出国求学了，我祝他一切顺利。

　　 过年后我义无反顾的再次去了上海，重新投入到找工作的人潮中。他走了2个月没有任何消息，我暗暗的对自己说“夏天，你在19岁前没有碰到他的时候过得很好，所以没有他生活还是会继续的”那一天我想平时一样梳洗完毕准备去浦东参加一个人才交流会，电话突然响了，是汤峰，他说他出国后一直语言不过关，电脑不能上网，住的地方也没有电话。一切安排好后他终于能打电话了，所以让我原谅他的不联系。我的承认我是很心软的，听到这些我竟然很心疼，觉得他非常辛苦。我们聊了一个小时，以至于我感到本来想去的房地产招聘大会时，应聘的人已经要领号5个5个进去。我看着排了20多米的长龙，无奈的走向另外一个固定的每周末的招聘市场。有心栽花花不活，无心插柳柳成荫。我在这个小招聘会碰到了我的外籍上司Fiona，她穿着破牛仔裤，一边抽烟一边和人交谈，我很好奇这个女人究竟是怎样的人，所以上前自我介绍，因为公司地处偏远，提供食宿，工资虽然不高，但是我还是接受了上海的第一份工作。

　　 在去工作后，我全心全意地工作力图忘掉感情上受到的伤害。很快我在公司里得到老板的信任和重用。汤峰那时候也会1个月打一次电话给我，在他去了半年后跟我说他想回来，他想我，我非常的感动，但是告诉他一定要坚持，因为他这样做他的父母一定会很失望。我总是考虑别人的感受却从来不为自己着想，哪怕说违心的话。虽然我们感情在经历了那次伤害后大大打了折扣，可是因为是初恋，我真的忘不掉。

　　 有一个周末我偷偷去公司下载了QQ，上线后发现只有两个大学同学在：C和我的男朋友汤峰在线。我突然觉得自己是个白痴，惊呆之后我关了电脑。我写邮件给汤峰，告诉她我很难受看到他们联系，因为我想到很多不愉快，问他可不可以不和C联系。汤峰回信说我多心了，他说他只能保证不主动联系，但是作为朋友如果她和他联系，他是不会拒绝的。我无语。

　　从那个时候起我开始经常做恶梦：梦见汤峰冷冰冰的看着我然后和C一起离开，我在梦里无数次的哭醒…….

　　 可是我仍然忘不了他。而他在出国后一度茫然，语言关用了整整两年才考试过关。对这一点我非常的失望，在我看来一个男孩子如果有责任心一定会尽力有所为，这样才能为重逢创造条件。在这两年中我不断的要求也考外语出国找他被他一次次的拒绝了。他觉得他的条件还不成熟不愿意我去一起吃苦，我无语。可是我真的不明白：男人就真得那么愿意给女人更加稳定的生活么？可是两个人在一起其实比什么都强啊！这分开的时间和空间能活生生地把感情给磨平了。

　　 03年底我换了工作来到了浦西的中心地段上班。自己租了房子我装了固定电话。为的是能很方便的联系他。有一次汤峰打电话跟我说“C现在很惨，被查出来有肝病，被酒店解聘了”我开始时笑着问他，后来却哭了，我告诉他这两年来我在工作和生活中碰到了那么多的困难从来都没跟他提一句，因为我觉得他在国外生活太不容易。不想他担心。可是我却没有想到出国后的汤峰一直在关心着C,虽然我知道他们之间不会有什么结果，可是作为恋人哪里会容的下这样的暧昧关系。我的心那一刻都碎了。突然觉得作为女人不能太坚强，应该发嗲的时候就应该发嗲，该倾诉的时候就要倾诉，而把一切都压在心底却会给恋人寻找其他需要安慰关心的女孩子机会。男人都是怜香惜玉的，而我总是一切都能自己解决的样子，会让男人少了很多亲切感。其实在分开的这些日日夜夜中有多少次我因为生活的艰辛而独自流泪，一到周末就非常难受，因为再也没有象大学时候有汤峰陪着我去玩。为了安心等他我拒绝异性接近我，非常自闭的生活在公司和宿舍之间。

　　 04年初我碰到了现在的男朋友阿P,他对我非常着迷，我告诫他不要接近我，因为我不象看起来那么简单，我有复杂的感情经历（写到这里觉得好笑，明明是辛酸的曲折感情，我却这么描述给阿P听）而且有男朋友。阿P对感情很执着，他对自己很有信心，对我从来百依百顺，因为出差经常在外地，如果不在上海，一天一个电话。那时候我非常矛盾，不知道究竟该选择哪一份感情。但是心还是更偏向汤峰。

　　 04年夏天汤峰回国时来上海看我，我问他我等了这么久，我们结婚领证吧，我这样的年龄总有亲戚给我介绍男朋友，希望我早点结婚，让我非常尴尬。他们对我和汤峰之间的爱情完全不理解，觉得是很荒唐的事情。他一脸严肃地告诉我说不行。因为领证了以后将来我申请出国有移民倾向非常难办，那一刻我真的好失望。

　　 05年汤峰这时候学习结束了，要求我办旅游签证，出国后偷偷留下在去报名语言学校，申请学生签证。我知道汤峰一直是一个聪明的人，他总是不按规矩出牌，但是关于黑着出国我是无论如何不能接受，因为我害怕在海外没有身份的生活。我拒绝后他说我爱面子，竟然想风光的出国，心好寒。写到这里突然觉得我爱过的汤峰是一个实实在在的自私的男人，任何事情都要我按着他的意图去做，自己却不肯让步。我终于在痛苦中和汤峰分手，结束了这段让我曾经开心最后却变成心痛的爱情。

　　 也许是真正分手时间还比较短的缘故，我一回想起来总会觉得像打翻了五味瓶，往事历历在目……但愿我早日能忘记了初恋所有的伤痛，只记得曾经的美好。不要再一回想起来就满是痛楚的滋味。