青春：我生命中的她们(转载)

　　我其实很早就对女生有那么一点点情愫了。最早应该追溯到幼儿园了。

　　幼儿园之恋：第一次的怦然心动

　　我到现在还记得那个女生的名字。她家是街上做豆腐的。至少在我那个时候来讲，她简直就有若天仙一般美丽。我们最后一次见面，应该是33年前了。我记得在那个暑假，我是有多么的想念她啊。当时看《白雪公主》的故事的时候，我就一直把她想象成白雪公主。一直想象她有多么美丽。

　　其实我们那个城市很小很小的。但是我们后来就再也没有见到过。但是我的小学同学有一个和她成为了后来中专的同学。而我的一个高中同学则是她的初中同学。我只知道她后来应该是读了卫校，去了一个大医院当护士罢。

　　她应该是很活跃的人物。（小时候都能感受到了）否则可能我也不会那么容易就分别和我的两个同学都对上号了。

　　空白的小学

　　可能是因为有了前面这个女生的存在，我在小学阶段完全没有喜欢过任何一个女生。（也可能是因为女生真的太少，到六年级的时候，我们班是12个男生，12个女生）非常苍白的回忆。

　　初中女生：第一次的刻骨铭心

　　如果要说刻骨铭心的话，初中时的这个女生，必然要算是我生命中最难忘的了，甚至一直会持续到现在。我们相识已经27年了。但我对其感情，似乎并无随着时间的推移而被抹去。其实我很清楚我们之间并不合适。从一开始就知道。但我还是不可救药的爱上了她。

　　当然，她是很好看的。不过我可能并不是直接喜欢上她的。在进入初中之前，学校开的英语学前班中，有一个女生，我觉得挺好看的。当然，进了初一之后我和她并没有在一个班。然后就她和这个女生长得很像。然后我可能就不知不觉的注意上她了。然后到后面，老师居然安排座位，我们成为了前后桌。之间的交流多了，就更加要了我的亲命了。

　　我应该是在初二时做的决断：我决定要在高三毕业后向她表白。因为无论如何，我觉得什么都不说的青春，那是一种浪费啊。我不能不让她知道我喜欢她。（事实上喜欢她的男生很多，同学们似乎也知道我在暗恋她。而有的同学更是明恋：因为所有人都知道）我很笨拙，那个时候。当她来向我问问题的时候，我真的很开心。晚自习的时候，我会特意骑了自行车，以期在路上能和她邂逅。（我没有晚自习，她有）但是从未碰到过。

　　我也不知道我这么做的逻辑是什么。稀里糊涂。

　　高中：又是一段空白

　　其实不能算是空白。因为我和她虽然不是一个班，但至少也是一个年级，大家都在一层楼。我曾经参加过她高一时的生日party。我也有点欣喜若狂：她居然会邀请我。不过她邀请的人也不少。我记得有两个人给她送了书：一本是我的《少年维特之烦恼》，一本是后来她的丈夫，送的《花季·雨季》。其实我当时也在书店里犹豫了很久，要不要送《花季·雨季》，后来我觉得这种流行书很快就会失去价值的，所以改选了另外一本。

　　不过这本书就可能太赤裸裸了。我当时没想过要有一个检索礼物的环节。我不知道当时是不是脸变得通红通红的。

　　高三的时候，她的情绪可能有点波动，因为成绩不太稳定。我特别的花了一个下午的时间，专门给她写了 ，劝慰她。（我当时的考试成绩特别好，在年级里我比第二名高了大概30多分）她的语文不太好，我特地让我另一个同学（参加奥赛）在省城给买了一本语文解题思路的书，希望能帮助她解决语文题目的困惑。其实也没想图什么，图她的欢心？没有的。就是觉得希望她能够好，能够更加开心一点就好。

　　在填报志愿的时候，她的决定对我做出了决定性的影响。我本来是计划去魔都的。但我得知她要报考帝都的大学的时候，我义无反顾的转报了帝都的大学。那一年我的发挥失常，数学考得一塌糊涂。不过居然还能保住了学校的第二名的成绩，侥幸居然还是上了自己的第一志愿。她的成绩不能算绝对理想，但也上了报的大学。我们身处帝都同一个区。本校区的距离仅有6公里。不过我们大一时都在分校。

　　我兑现了自己初中时的决定。应该是在当年的7月23日前后。（具体日期要查当时的日记，但是我现在特别不愿意去回顾日记）我壮了好大的胆，不知是以什么借口，去了她家。然后到最后，我颤颤巍巍的从嘴里蹦出四个字“我喜欢你”，并交出一封我花了一整个晚上写的信。交到她手里。然后毅然决然的离去。我大概是害怕她的拒绝。所以不给她当场拒绝我的机会。

　　很讽刺的是，后来她是托了我们另一个同学来给我带的信，最终回绝了我。而这个同学，正是她后来的丈夫。（我从初中就提防他，但是没有用）

　　大学，是她是她还是她

　　大一的时候我有一个寻呼机。是市里的寻呼机公司奖励给我们的。我一直期待着能够收到她的消息。终于有一天收到了她的传呼了。我发疯了似的去找地方打电话。（当时我们打电话好难啊，800多个人只有四部电话。还有很多人喜欢煲电话粥）终于联系上她了。

　　我把我的情愫故事跟同寝们都说过。其中有个同学看到我的烦恼的模样，就建议我再去告白一次。于是我真的就傻乎乎的这么去做了。

　　我来到了她的校门口（分校），再度把我的感情告诉了她。（我这不是飞蛾扑火嘛，何苦呢？）然后没有任何悬念，我又一次遭到了拒绝。

　　在很多很多年之后，我学会了一句话：自古表白多白表。

　　我觉得很有道理。表白真的不是那么重要。男人不要那么看重表白。（不过当时的想法是不能错过不能错过，并且某种意义上觉得表白是一种勇敢的表现）后来不记得是大二还是大三了，我们也有再联系。

　　我曾经在她生日的时候送过她一套曼昆的《经济学原理》。（因为我觉得这套书比较简单。她和我一样，都是学财经的）我也带着她，还有她的闺蜜（也是我们高中同学，只不过她们是一个班的）一起走进我们的校图书馆。（当时号称是全亚洲高校最大的图书馆）我也曾经用自行车带过她在我们的校园里穿行，并因此被同学们误会，以为是我女朋友。（唉，真是甜蜜的误会啊）

　　我记得我考完GRE的那天，我直接去了她们学校，找了她一起吃的饭：好像是自助火锅。我还带了她去大礼堂看芭蕾舞、大河之舞。她坚决不让我请，而我又坚决不收她的钱。然后我再怎么也邀不出来了。（现在想想真是太笨了，她不让我请就不让呗，我就好好儿的收她的钱呗。请了吃饭不就结了嘛。我的思想不会变通，那时候还是太榆木脑袋）

　　当初中同学聚会时，他们公开了他们之间的关系后，我的脑袋就如同轰的一下炸了。我记得那个晚上我喝了很多的酒。我是连扫了数桌。而且我是一人一杯喝过来。我清晰的记得我躲在窗帘后的苦楚。

　　大学毕业后

　　大学毕业后，那个后来成为她丈夫的男同学考研来了帝都。后来在MSN上坦承了他们之间的关系。他特别说：他问了好几个朋友的意见，都觉得他这么做并没有什么错。是啊，能有什么错呢？我和她又不是确定的男女朋友关系？我只是向他说明我们之间其实并没有了什么关系。初中的喜欢，那都是很多年前的事了（七八年了），早已是过往云烟。

　　我也不知道，他能否感受到我在屏幕另一边已经噙满的泪水。

　　我其实是极不易动情的。但一旦动情就极其要命。

　　来魔都后，我喜欢上的第一个女生是我的一个同事。为什么会喜欢呢？因为我觉得她对我实在是太好了。

　　我感冒了，她竟然会主动给我送药。我自己都不会想过要买药吃的啊。然后她还会把自行车借给我骑。然后我一不小心就喜欢上了她。其实我在很早路上曾经遇到过她和她男朋友。但我当时没有意识到。

　　所以当我后来得知她有男朋友的时候（异地）我的心情也是极其糟糕的。我这个时候也是再次犯了个错误：居然跑去表白。你说我表白个毛线啊？表白不就是要陷女生于不仁不义之地吗？她能答应你吗？答应你她怎么面对自己道德上的谴责之心？

　　所以后来我就在想：如果再要告白，那就是代表着我已经打算和这个女生彻底分开了，再也不想联系她，只是呢，在临别之前，留个念想罢了。

　　这个女同事，我们间或还会联系（因为孩子教育的事情）但我想，大致我心底应该已经没有那份情愫了罢）还有一个也是同事。做事很认真。这股认真劲儿让我很喜欢她。不过后来我约她的时候已经约不出来了。照她后来的说法，应该是当时已经和另一个男生在谈了。（她其实前面是和一个相处多年的男友分手了，但是我没有及时在这个时候插入她的感情生活。）所以有的时候要趁早，千万不能拖拉。

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